Samuele 的个人资料The Angel of Death Live ...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2月5日 Chi sono? ._.Mi sono ritrovato a leggere i vecchi blog che avevo scritto, blog in cui a volte mi riconosco, talvolta patetico talvolta giusto, capita però che certe cose non siano uscite dalle mie mani...
Dunque erano due mesi che non scrivevo, non se n'è accorto nessuno ma va bene lostesso.
Ho trovato lavoro, ora ho un contratto di 10 mesi con la LEMA, progetto arredi...
Lasciando perdere il fatto dell'essere felici o meno, devo dire che certe "paure" si sono avverate rispetto ai vecchi tempi.
Avevo paura di perdere i miei amici di scuola decidendo di andare a lavorare e nella maggior parte dei casi è stato così, era scontato accadesse.
La cosa peggiore è stata però il fatto che la maggior parte di quell persone che mi dicevano continuamente che non sarebbe cambiata la nostra amicizia se avessi iniziato a lavorare, mi abbiano invece cancellato dalle loro vite; sapete quando parlate a qualcuno a cui non interessate minimamente? Idem. Peccato che due settimane fa eravamo culo e camicia. Ma oramai sono abituato alle delusioni.
Che belli erano i tempi in cui Cae scriveva "Quando hai intenzione di spaccare il mondo?" o qualcosa del genere...quelli si che erano bei tempi e mi mancano...non tanto per i commenti ma per la vita che facevo, anche se non mi sembrava il massimo ci mancava poco ad ottenere qualcosa di significativo...e solo ora me ne ravvedo...
Purtroppo i tempi sono cambiati però...quasi tutti abbiamo inboccato le nostre strade forse un pelo più maturi...forse..
Io non so più niente di me...
Molta...ricordi quando dicevi "Devi metterti in gioco se vuoi ottenere quello che cerchi"...l'ho fatto...lo faccio sempre ora...ci metto sempre il 100% e anche più ma la macchina non parte...forse hai scordato di dirmi qualcosa di quella frase...perchè anche se faccio così non ho niente...
Cae...ricordi quando tu dicevi "Un fallito è uno che non sa tenere insieme una famiglia, mantenere viva un amicizia, un rapporto"? Cosa diresti ora di me che assomiglio ad un fallito? (a parte la famiglia sia chiaro)
Figio...i tuoi buoni consigli?
Una volta ero sull'orlo del baratro, ci passiamo tutti quanti prima o poi...alcuni se ne vanno, altri restano lì sull'orlo a cercare di vedere quanto è profondo...beh io sto precipitanto e non avrei mai pensato che fosse così profondo...
Ho perso gran parte delle cose a cui tenevo...troppe...
Non riesco a pormi le domande giuste...e le risposte che mi do forse sono sbagliate...sono solo...sono in ginocchio...
Prima pensavo alla morte, ora mi sono rassegnato a lei che è molto peggio.
Per chi non lo sapesse ho vissuto quell'amore che sognavo...già...ma è finito allo stesso modo della volta precedente. Non è un caso.
Forsa era persino meglio di quanto pensassi, ma mi sono dimenticato di andare su di una collina a gridare la mia felicità...questa è la punta dell'iceberg delle cose di cui mi sono scordato...mi sono dimenticato pure di me stesso. E dopo è finita..
Il futuro non è più un incognita...perchè il dolore, la sofferenza, la solitudine, la dannazione...per quelli come me non è la variabile, bensì la costante, e questo sarà per sempre.
Giorno per giorno conosco la gente che si definisce "pazza" e per "divertimento" intende il sesso, che schifo, che squallore...una vergogna per tutti quanti direi. La vita non è fatta soltanto di quello, e probabilmente ho sbagliato nel valutare la maturità di troppe persone...o forse rifiuto semplicemente una realtà che mi va stretta e che non posso accettare come mia, non è così che io intendo la vita, e forse dovrei tagliare i ponti con tutti quelli che vivono per uno stendardo troppo lontano dal mio.
Ma...non so più chi sono...che cosa sono...cosa ho fatto...sono completamente alla deriva...guardando lo scorrere degli eventi e la mia vita in prospettiva...sembra proprio che la fine sia dietro l'angolo...e personalmente spero sia così...in bene o in male.
Non so più chi sono...spero che se qualcuno dovesse leggere questo blog mi aiuti a capire...
ps: tu ava mi devi ancora dare una motivazione per cui hai preso un altro chitarrista. Porca puttana devi darmi una spiegazione.
Samuele 12月17日 CompleannoEbbene si...ieri era il mio compleanno ahimè...perchè non l'ho fatto ieri questo intervento? Per vedere quanti se ne sarebbero ricordati da soli (o tramite notifica xD)...
E vabbeh grazie a tutti quelli che me li hanno fatti...
19, e l'anno prossimo 20...mi sento strano, perchè il mio 18esimo anno è stato il migliore di tutti, il primo vero anno di vita e questo non è correlato al fatto di diventare maggirenni ma soltanto grazie alle persone che mi sono girate attorno, quelle persone che davvero fanno la differenza e ti cambiano la vita, per il loro essere, intrerpretare la vita, aiutarti, combattere ecc ecc...esempi di queste persone? Mah...Giorgia, Anita, Chiara, Daniela, Giulia...hey sarà ridicolo e banale ma mi avete cambiato la vita, ognuna ha contribuito ad accendere una miccia dentro di me e a tenerla accesa (a parte certi eventi disastrosi), percui un ringraziamento speciale è certamente meritato!
La vita...bah...ogni giorno è uguale al precedente, sempre più malinconico, sempre più solo...un guscio vuoto sarebbe l'espressione migliore perchè quello che manca è proprio un espressione adatta a definirlo. Vuoto si, mancano "esperienze" (parola che odio), quel qualcosa che ti fa crescere...quelle scalpellate che danno forma alla massa grezza che siamo...mancano mancano e mancano. Vuotezza, una vita non vissuta, tanti errori trascinati fino ad ora che mi hanno condizionato in tutto e che ancora oggi mi condizionano; una normalità che manca terribilmente ma che sarei disposto a pagare col sangue visto le mie condizoni...
La musica poi...ho sempre detto che fosse la mia ragione di vita, l'unica cosa che sarebbe andata sempre bene...ora invece è un altra fitta al petto (mi riferisco solo alla chitarra)...mi trovo in un punto in cui non so fare praticamente nulla e ciò è sconcertante, e sto per cambiare chitarra sperando in qualche modo di ritrovare la vocazione musicale...assurdo a dire poco.
L'altro giorno per caso mi sono ritrovato a leggere un blog del nostro ex cantante...mi sono accorto della differenza abissale tra me e lui nonostante solo un anno in più per lui...ammette i suoi errori, nn elemosina nulla, vive, vive nel vero senso della parola...in tre mesi ha vissuto più esperienze di quante non abbia fatto io in 18 anni...
Forse sono troppo orgoglioso...e questo è strano detto da me...ma forse è così..forse mi manca l'umiltà per ammettere gli errori e chiedere scusa a tutti quanti...am non basterebbe...perchè quello non cancellerebbe il passato e tutti gli errori che mi hanno portato ad essere come sono...e quindi continuare a "vivere" in questo modo? Bah...
La felicità...cosa mitologica estranea a me...l'unico momento bello della settimana è il sabato sera quando esco e mi diverto, e devo ringraziare con tutto il cuore tutte le persone della compagnia che lo stanno rendendo possibile, percui grazie a tutti voi!
Tornando alla felicità, saranno mesi che non mi sveglio con il sorriso sulle labbra, ogni giorno lo sento sulle spalle, ogni giorno vuoto e inutile.
L'anno scorso ricordo che in questo periodo pensavo sempre alla morte e ricordo che la Giorgia ogni volta riusciva a tirarmi su e farmi sperare in un futuro...grazie infinite joe...quest'anno invece sono passato al livello successivo, la rassegnazione, che è molto peggio...le cose vanno male e non miglioreranno mai, c'è solo un modo per porre fine a tutto questo...ecco qua...amici miei, spero voi non vi siate rassegnati a farlo perchè nel momento stesso in cui lo farete metterete la parola fine a tutto quanto...
E per finire il natale...è strano vedere le pubblicità e andare per negozi, dove ci sono distributori di falsa felicità, dove tu per qualche euro prendi qualcosa che speri susciti la felicità altrui...ma oramai è una consuetudine e in fondo, va bene così...ma siamo caduti troppo in basso, o forse siamo soltanto cresciuti e non vediamo più le illusioni di un tempo...quando è stata l'ultima volta che facevate fatica a dormire la notte di natale per l'ansia del giorno dopo? Ecco...non ci sono più i falsi miti di un tempo, e quelle cose lì...la felicità in un ambiente familiare e amichevole...qualcosa di già visto ma difficilmente in questo modo...il natale...
Vabbeh chiudo qui, tanto leggeranno solo un paio di persone come solito...
Per finire quindi io sono un guscio vuoto inutile che pensa che la sua morte sia l'unica soluzione alla merda in cui si è cacciato, e ieri nell'anonimato (persino più della metà dei parenti se ne è dimenticata) ha compiuto 19 anni; ah si...fa finta di essere metallaro serio e finge di saper suonare la chitarra...
Che bello desrcrivere la propria vita in due righe...
Forse dovrei darmi al grunge, almeno lì ne avrei di cose sensate da dire...
Samu 10月30日 AMOREE' un anonimo ti amo lasciato su di un finestrino appannato, il disegno di una rosa che una notte invernale fa sbocciare... Parole dolci e sincere lentamente sussurrate ad un orecchio, quella carezza involontaria che si fa strada sul tuo copro incerto... Una mano che cerca la tua in un pomeriggio d'estate, la voce gentile che senza pretese guida il tuo cuore... Amore è il suo sguardo perso nel tramonto che tenti di recuperare, Un nome mortale che pulserà dentro te fino alla fine... Il sogno di una vita da cui non ti vorresti mai svegliare, una persona che proprio non vorresti dover salutare... E poi quella stazione, quel treno che ti porta lontano, lontano da lei... Un prato comune ma che racchiude in se i tuoi ricordi migliori, risate uniche che non ti puoi dimenticare... Una persona che cerchi di scordare ma senza cui non puoi stare, Emozioni che restaranno incastonate in un tempo passato oramai... Ricordi che riaffioreranno nelle giornate di pioggia e a cui dovrai sottostare, lacrime che non riuscirai a fermare quando ti vorrà lasciare... Dubbi che mai avranno risposte o non saranno quelle che cerchi, Paura di non potercela fare da solo, paura per lei... [Quel volto che mai potrò scordare da quando la vidi in quella stazione. Quei baci che non posso dimenticare quando mi scuotevano l'anima. Il messaggio sul cellulare che risale al 10 Luglio che non voglio cancellare. Tre mesi e mezzo rinchiuso in paradiso...] Ho scritto questo perkè due giorni fa una ragazza mi ha chiesto cosa fosse l'amore...le ho detto "devi viverlo sulla tua pelle per riuscire a capire"...ma...ho provato a buttare giù queste cose scavando nei miei ricordi... Ma forse è meglio se questo amore restasse tra le mie parole, come un petalo di loto che rimarrà nel suo stagno fino a marcire, impossibilitato a scoprire il mondo che lo circonda e vive accanto a lui... Per tutti quelli che hanno amato e sofferto, versato lacrime e passato notti insonni...per tutti quelli che sanno cosa vuol dire la parola amore... Samu 10月21日 Una persona miglioreNon sono certo i soldi che ti renderanno una persona migliore, vestirti come gli altri e fare come fanno loro. Scendere in piazza perchè gli altri lo fanno, o per non essere catalogati in qualche modo strano, marciare in prima linea per far sapere a tutti che c'eri ma senza un motivo reale. Bere e ubriacarti non ti trasformerà in meglio; la cosa più stupida che abbia mai sentito è che per divertirsi bisogna bere, bisogna perdere il controllo e smettere di essere se stesssi, smettere di esistere praticamente, allora sì che ti saprai divertire...tutte le persone che la pensano così mi fanno letteralmente schifo...anche se alcuni miei amici e amiche la pensano così, non importa...è il concetto che è sbagliato. Viaggiare, essere lontani dagli adulti nel piccolo mondo di una gita e lì fare tutto quello che si vuole sentendosi grandi e uguali agli altri...a cosa serve? Ad avere una breve tregua dalla vita? Che persona sei se davanti ai tuoi problemi chiudi gli occhi e te ne dimentichi? E non serve a niente sfoggiare ideali inculcati dagli altri, dalla gente che ci gira attorno, portandoli con noi per non essere esclusi. Perchè questa paura di essere una persona normale? Perchè la continua ricerca di qualcosa che ci mostri agli altri in modo migliore? Perchè dovrebbe importarmi se i miei coetanei non mi vedono in piazza con loro, vestito come loro, mostrando sul mio vessillo la loro stessa bandiera ma non avendo il loro stesso ideale? Perchè non puoi a fare a meno di guardarti intorno prima di decidere cosa essere? E forse fare sesso a 14 anni ti cambia la vita? Cambia la vita incontrare qualcosa che non si capisce nemmeno cosa sia? E' logico dire con fierezza io ho scopato per la prima volta a 14 anni? Personalmente considero puttane e puttanieri queste persone...con qualche eccezzione probabilmente, ma sempre così è. Beh io non sono così...sono l'ultimo della lista, quello che nn sa vivere, che nn sa divertirsi; quello che nn condivide le cose futili, che si schiera dalla parte di chi la pensa come me. Probabilmente questo mi rende diverso da tutti quanti voi, anzi, è sicuramente così...non sono certo una persona migliore di voi ma almeno io sono me stesso, la maggior parte di voi lo è sotto mentite spoglie... Sono giunto alla conclusione che non puoi andare avanti trascinandoti dietro tutti i tuoi problemi...sempre e comunque...diventi un peso e niente più, e come tutti i pesi vieni lasciato da solo e dimenticato. Io andrò avanti per come sono io, coi miei demoni che giorno per giorno mi sfiancano e la sera mi lasciano esanime sul baratro...ma la mattina mi rialzo in piedi e continuo a combatterli in qualche modo fino a sconfiggerli...o fino a che loro non avranno la meglio, cosa molto probabile...ma in ogni caso non si può andare avanti così, ci vogliono decisioni drastiche che potrebbero cambiare tutto... Io non sono migliore di nessun altro...ma perlomeno conservo la mia dignità mentre gli altri la gettano sotto le scarpe. 9月28日 Eccomi di nuovoRieccomi qui a parlare di me, a più di un mese di distanza...beh...tutto deve cambiare per restare com'è giusto? Ora tutto è cambiato...e niente è come era prima purtroppo...
Ho trovato un lavoro...seppur per un mese soltanto...ma non sono all'altezza di quel lavoro...farò un pasticcio e tutto finirà male...come sempre...è difficile e io non ho nemmeno esperienza...vedrete che finirò licenziato dopo una settimana...
Sto frequentando la scuola guida e il 18 di ottobre ho l'esame di teoria, e poi boh...pessimismo a valanga...
Qualcosa di davvero nuovo? No...sempre le solite cose...è strano ma...mi sento solo...non so se tanto o poco...ma sempre quello...solo, alone, lonely, solitude, chiamatelo come volete ma sempre quello è.
Vorrei uscire là fuori oltre quella finestra e oltre quelle quattro mura che oramai sono il sinbolo della mia vita, ovvero il niente...vorrei uscire e rifarmi una vita, dimenticare tutto quanto, ripartire da 0, non avere un nome e non saper parlare, essere alto come un soldo di cacio ecc...ma è impossibile...ora qui sono quello che sono (purtroppo) e cambiare è impossibile per me...l'altro giorno ho riincrociato la vita della persona che mi ha odiato di più in tutta la mia vita...e qualcos'altro si è aggiunto al minestrone, una sensazione di impotenza, di inutilità, un nuovo senso di perdita, una perdita di se, un ritorno indietro...odio...
La diversità, già, ti rende unico? No, in certi casi ti isola dal mondo e ti uccide, non è un mistero che a volte vorrei essere una persona normale piena di amici, senza problemi, con un sorriso stampato e la vita che ti sorride a sua volta...
Ma non è il mio caso, no...più amo la vita e più lei mi odia, tutto va al contrario...
Ieri pensavo a quella persona, alla suo volto, ai suoi pugni, e pensavo...io sono così, lui invece no...di certo lui ha fatto questo quello e quest'altro...mentre io niente...stessa età ma due vite opposte...anzi...una vita, la sua...e quella cosa mia...
Dio...mi odio a giorni alterni...vorrei spaccare qualcosa ma non ne ho la forza...tiro un pugno al vento con tutta la rabbia e la forza che ho e poi mi dico...cazzo non è abbastanza!! Se in un coglione!! Non sai nemmeno tirare un pugno...usa quei muscoli...cazzo tira un pugno decente!! E invece non ci riesco...non ne sono capace...un pugno come simbolo di qualcosa, un senso mi me diverso...ma impossibile di fatto...
Che palle...mi sento giovane ma...inutile...avessi fatto un centesimo di quello che si fa in quest'età...cazzo...perchè non posso essere come gli altri???? Perchè porco cane sono così rincoglionito?? Mi odio profondamente...credo di non odiare nessuno più di me...
Uno di questi giorni finirà tutto quanto...si...dai allora...dai...sono stanco...cazzo...quanto posso andare avanti così? Quanto voglio andare avanti così?
...
Mi sento davvero uno schifo...un rifiuto ultimamente...anzi no...da un sacco di tempo...
Ridete pure voi, gente...mostrate il vostro sorriso, le vostra ambizioni, il vostro credo, i vostri traguardi ma...un giorno di questi ci saranno due occhi in meno che vi potranno guardare...forse penserete "mi sembra che manchi qualcuno, non vedo quegli occhi che mi erano tanto familiari, ma non ricordo di chi erano, e ora non li vedo" pochi istanti e poi quel ricordo che tanti ostentano non ci sarà più...uno di questi giorni...
Ciao ciao
Samu
8月22日 L'amore...Questo è un blog che dice ogni cosa sull'amore...per chi si è perso per strada...chi ha dei dubbi...chi nn sa cosa fare...chi nn capisce...chi è nel caos...è molto lungo...ma davvero importante...
Infinito può essere un amore anche se non sboccia nel gioco del piacere. Infinito può essere un amore che, fra lacrime e sorrisi, ci dà gioia, dolore... amore.
Quando senti che dentro di te tutto si aggroviglia, quando senti lo stomaco che ti si contorce, il cuore che ti batte violento, le parole che non escono... quando senti dentro di te quella strana sensazione di piacere e di dolore stai pur certo che quello è amore. E’ un amore lontano, un amore vicino, un amore afferrabile, un amore che ti scivola... è un amore. Non sempre si può dare tutto ciò che si vorrebbe. Spesso l’amore è pieno di contraddizioni, si pensa una cosa e se ne fa un’altra, si dice va via, si vorrebbe urlare resta... resta anche se può far male... resta! E crescendo si impara che l’amore non può essere più spontaneo come quando si è fanciulli, ci si rende conto che l’istinto, l’intuito vanno messi da parte, alle volte bisogna ucciderli dentro di noi se si vuol continuare ad amare. Non sempre siamo attratti dalle persone giuste, anzi, il più delle volte sono proprio le situazioni più ardite che ci attraggono, le situazioni vietate che ci solleticano la fantasia e ci fanno incamminare su una strada contorta, su una strada che spesso ci porta a bivi terribili, bivi che superiamo spinti solo da quella sensazione d’amore che aleggia nei nostri cuori. L’amore non si può guidare né può essere guidato, non si può frazionare, limitare, incatenare... l’amore è uno spirito libero e come tale deve poter esprimere tutta la sua vitalità. Ognuno ha il suo parametro nell’amore, ognuno cerca di porvi delle regole, dei traguardi ma nessuno ha compreso che l’amore è al di sopra di tutto questo. L’amore non si può menzionare, dividere in parti uguali... centellinare. Quando l’amore c’è è talmente violento in noi che tutto gira intorno a lui, Signore e padrone dei nostri cuori, la nostra vita si prostra ai suoi piedi e ogni atto, ogni gesto, ogni sguardo, ogni parola sono rivolti a lui. A lui che riempie l’aria che respiriamo, a lui che ci dà vita... che ci porta sull’orlo della follia. Spesso lo si riconosce nella disperazione più totale, spesso ci si rende conto che la persona da noi amata non potrà mai essere come vorremmo e ciò ci ferisce profondamente ma, se nonostante tutto, nonostante l’urlo di dolore che si sprigiona dai nostri cuori, nonostante la voglia di chiudere gli occhi per non riaprirli più, noi continuiamo ad amare, a desiderare quella persona, allora quello è il momento che ci rendiamo conto dell’infinito sentimento che va al di là della materialità, che supera le barriere dei nostri stessi corpi e si sprigiona libero, quasi fosse un essere che non ci appartiene, danza, ride, gioisce nel sol vedere la persona che si ama. E quell’amore sa rinunciare, sa aspettare, sa donare e non chiedere nulla, sa essere felice solo perché esiste. In amore la parola “mi dispiace” non dovrebbe mai esistere perché il dispiacere è una restrizione dell’amore. Se non puoi dare all’altro ciò che vuole ma se senti di amarlo, dagli altre cose, donagli un sorriso, una carezza, una parola gentile, un gesto d’affetto, fagli capire che il tuo cuore è il suo, che tutto ciò che lui ti toglie non intacca il tuo amore, fagli comprendere che sai capire ciò che lui si aspetta da te e non infierire mai sul suo comportamento. Se ti senti scivolare aggrappati forte ma non gridare, non sempre lui può essere in grado di salvarti e ciò potrebbe dispiacergli. L’amore è dedizione totale verso un’altra persona ma non si deve fraintendere questo sentimento e renderlo una prigione. Ognuno di noi deve potersi esprimere sempre come vuole, nessuno deve impedirci di essere noi stessi, nessuno al di fuori di noi può decidere se è giusto rinunciare o meno a un qualche cosa. Se l’amore ti detta tutto ciò stai tranquilla, raccoglierai dei frutti prelibati che non si trovano nel possesso, nel sesso, nella sottomissione, si trovano nella vera essenza dell’altra persona e sono sublimi, soavi, dolci e irripetibili. Prendi al volo l’attimo che ti viene offerto e non ti domandare mai quello che potrebbe essere stato o quello che avresti voluto. Prendi ciò che ti viene donato, impara ad amare ogni frazione di tempo che ti viene data, ama tutto ciò che lui può darti e non chiedergli altro, in quel momento lui non può dartelo. Comprendendo tutto ciò ti renderai conto di quanto tutto può essere bello se accettato per quello che è. L’amore è un infinito rincorrersi, è un’altalena che vola in alto, è un soffrire, è uno scoprirsi piccoli e indifesi, è riconoscere i propri limiti, è accettare i limiti dell’altro. L’amore è un vortice che ci solleva dalla banalità quotidiana facendoci scoprire l’immenso potere che è in tutti noi, un potere nascosto, un potere inesauribile... è il potere dell’amore. Lasciati cullare dal suono melodioso dei flauti, dei violini, delle arpe e degli archetti, lasciati andare nella visione del volto di chi ami, non distorcerla, lasciati abbracciare dal calore che sprigiona questa forza, lasciati prendere dall’euforia di un sogno che pensavi potesse essere irraggiungibile e che, invece, è lì, a due passi da te. Mai porre limiti, barriere, recinti. In amore tutto è permesso, tutto è lecito l’unico limite è il rispetto più assoluto verso l’altra persona. Lascia al tuo corpo la possibilità di esprimersi ma bada bene che sia in sintonia con i tuoi desideri più veri. E se ami al di là di ogni regola, se ami ogni istante che lui rappresenta non aver paura mai di piangere, di soffrire, di morire, perché quest’amore durerà per sempre. Se ne senti il bisogno sfoga la tua rabbia, se ne senti il bisogno costruisciti un castello dove nasconderti quando ti senti terribilmente sola, trasformati in un camaleonte e osserva il mondo, il suo mondo ma mai devi desistere dall’amare. Scruta te stessa nei meandri più nascosti e scopri ogni segreta che è in te, capisci cosa vuoi realmente e se il desiderio di lui non passa non avere più dubbi, lo ami immensamente. Non credere mai che una decisione presa sia irreversibile, la vita nasconde tante sorprese e ciò che trovavi vero, unico importantissimo fino a ieri non è detto che lo debba essere pure oggi. L’amore è l’unica forza che può sconvolgere ogni cosa. Non vi sono giuramenti, promesse fatte prima che non si piegano alla volontà dell’amore. Certo, mi rendo conto che all’inizio può sembrarti assurdo e scacci da te quest’idea come se fosse una cosa sporca, come se ciò potesse farti finire nel fango più torrido, ma capirai presto, se sarai sincera con te stessa, che l’amore è la forma più alta d’espressione che ogni uomo ha e, quindi, puoi fidarti di ciò che provi e lasciati prendere completamente senza nulla togliere ai tuoi principi. Se anche tu cerchi l’amore, se anche tu credi che sia l’unica espressione che possiede ogni essere per dimostrare che vive non porti inutili barriere di fronte a te, prendilo per quello che è, e non cercare, ostinatamente, quello che non può darti. Non chiedergli ciò che vorresti domani, non desiderare ciò che non hai avuto ieri, non saltare avanti e indietro lasciandoti sfuggire il destino che hai davanti. Assapora il gusto del momento che vivi in quest’attimo irripetibile, ora già potresti rimpiangerlo! Non sconfinare in inutili ideologie di un passato che senti non appartenerti più. Non volere a tutti i costi mantenere in vita un castello basato su fragili fondamenti, non attaccarti a ieri, non sognare il domani, inginocchiati dinanzi la volontà del sentimento più bello. Perché accontentarsi di una briciola di pane se si può avere l’intera pagnotta? Perché non voler vivere se ci è stata donata la vita? Ecco, rinunciare all’amore vuol dire questo, vuol dire prendersi beffa della nostra stessa vita. Se ami non devi aver paura a riconoscerlo, guarda il tuo cuore, osserva il tuo mondo a testa alta, fiero di dire: “ si, ora amo!” E’ solo, semplice amore ciò che tutti vorremmo donare ma spesso, troppo spesso non viene compreso, viene frainteso, oltraggiato, deriso, schernito... vietato! Esisti per la tua visione e non farti portare nell’aridità di un mondo che non ti appartiene. Dall’infinito di questo amore lasciati trasportare nei sogni più veri che hai, lasciati andare all’emozione del momento, fai uscire la bimba che è in te, ridona la spontaneità al tuo essere... vivi fino in fondo questo dono meraviglioso. No l'ho scritto io...ma sono orgoglioso di essere testimone di queste parole...
Samuele... 8月15日 Non ce la faccio...Non riesco più a stare in questo modo...non ce la faccio più...come al solito crollo dopo un pò...
Mi sento immensamente sbagliato e diverso...diverso da te, da lei, da lui, da tutti...e ci sto di un male...
Voglio scappare...da qui...da questa situazione...da questo posto...da questa vita...
Voglio aprire quella porta e uscire...andare non so dove con una persona che posso chiamare amico...e...mostrare quella parte di me che pochi conoscono per fortuna...sorridere ingenuamente per la prima cazzata che salta fuori...e tenerla a mente fino alla fine perchè il sorriso sia spontaneo...
Vorrei solo...poter uscire e sdraiarmi sotto questo cielo stellato...nagari su di un prato...e lasciarmi investire dalla quiete...dal silenzio...magri da quella magia lassù nel cielo...vorrei essere una stella piccola piccola e guardare tutto da lontano...
Sono troppo diverso...sto iniziando a pensare...che forse...qualcosa dentro di me non va...nella testa...arrivato qui a 18 anni qualcosa non va...temo che ci sia qualcosa di sbagliato...
Ed è questo che mi fa più male...come una spina nel fianco...
8月13日 *_ [Chiudo gli occhI] _* Sfogo...Chiudo gli occhi e...vedo lei...quella splendida ragazza che ogni notte in sogno viene a farmi visita da qualche mese a questa parte... 7月22日 Dichiarazione d'amore...Copio a ruota quello ciò che ho pubblicato su netlog...
Amore...ora che non ci sei...approfitto di questo tempo per scriverti quello che provo per te...ho aspettato tanto e ora il momento è propizio... 7月5日 Svuotato...Boh...ottimo inizio per un blog...molto...espressivo...essì...ecco quello che mi rimane della giornata di oggi, un bel boh...
Oggi avevo la visita dall'urologo...e mi doveva dare la data dell'operazione...che secondo tutti doveva essere entro luglio...invece andava a settembre...subito mi sono preso male...ho girato molti ospedali...Carate, Giussano, Desio e il San Gerardo di Monza...lì ho aspettato un ora perchè arrivasse un medico che poi mi ha dato il numero della dottoressa responsabile delle operazioni...forse è l'ultima speranza per questo intervento...perchè a settmebre non posso farlo, inizio a lavorare e non posso prendermi malattia...
Mentre aspettavo all'ospedale di Monza, sono uscito sul balcone del 5^ piano...c'era una vista fantastica su tutta la città, fino alle montagne in lontananza...
Mi sono affacciato sul cantiere là sotto e mi sono messo a pensare...sarò sato ad una ventina di metri d'altezza...una manciata di secondi in caduta libera...pochi secondi e ogni cosa avrebbe avuto fine...6 mesi fa cercavo costantemente una possibilità del genere...ma ora è diverso...mi capita ancora di pensare alla morte a volte...quando tutto sembra andare male...ma ora la penso in modo diverso...
Su quella balconata c'ero io, il mio amore, i miei amici e tutti quelli che mi vogliono bene...laggiù invece il nulla...ho sentito una strata sensazione di vuoto...come se fossi in bilico...come se avessi perso l'equilibrio...eppure ero lì che tranquillo guardavo giù...come se una parte di me volesse farlo e una no invece...
Sono queste esperienze che come intuizioni fulminee ti fanno capire cosa significhi vivere...vivere è essere perennemente in bilico tra due scelte, di cui una sai poco e dell'altra ancora meno...capisci che dentro di te c'è un vuoto che da solo non puoi riuscire a colmare...ed è sconcertante perchè a volte ti senti solo...
Dentro di me piangevo...volevo urlare...il mio corpo è come la prigioen di cristallo dei miei sentimenti...ma guardando le montagne quel pianto è andato a morire lontano lontano lasciando in me solo un eco che a breve si sarebbe esaurito...
Ho riscoperto la bellezza del lasciarsi investire in pieno dal vento, dal lasciarti accarezzare...dal lasciarti scalfire a volte, e altre volte a farti barcollare...ma da solo con il vento ho ritrovato una piccola parte di me stesso...
Con la mente sono stato per ore a guardare il cielo più blu che mi ricordi, cercando qualche segno di antiche future civiltà...qualche segno...anche solo un guizzo sarebbe bastato...invece mi sono perso nell'infinita calma che ritraeva...
Il bello è che tutto è successo in pochi attimi...
Tornando sui miei passi...non riesco a esprimere bene quello che sento...questa sensazione di delusione che ora vive in me...forse sono io il problema...è che tutto quanto...sembra così diverso...così diverso da come deve essere, da com'è per gli altri...
C'è chi gioisce nella divesità, ma io ci muoio invece...
Quelle sono persone che hanno vissuto una vita così seplice o particolare da voler essere diversi...io invece alle elementari pensavo sempre "io sono diverso"...sempre quello avevo in mente...ma quando lo divenni davvero...rimpiansi di averlo detto così a lungo...non sempre quello che vogliamo si esprime con le parole che vorremmo...spesso ci sbagliamo...e ancor più spesso non possiamo tornare indietro...
Io sono diverso...è innegabile...ma cederei questa diversità anche solo per un briciolo di normalità...sembra così strano...
Mi oppongo a quello che non volgio ma...quando quello che non vuoi è dentro di te...non puoi fare niente...solo arrenderti ed accettare che sei così...io non ci riesco...non volgio...e per questo ci sto morendo...
Dove voi vedete una vittoria, una conquista, io vedo quello che perdete...perchè ogni piccola vittoria è una grande sconfitta...ogni volta che capiamo qualcosa perdiamo qualcosa d'altro, ce ne dimentichiamo e quelle memorie sfumano via col vento...e se quando il vento vi schiaffeggia sentite una sensazone di nostalgia...è perkè avete scordato qualcosa, e dovete ricordarvene, perchè se anche solo per un istante è stata importante per voi, lo sarà per sempre...è un pezzettino della vostra storia...e non possiamo permetterci di dimenticarci chi siamo proprio ora...no...
Ad esempio oggio ero nella sala d'aspetto di un ospedale...e mi sn detto "io ora sono un geometra"...poi mi sono guardato in giro e ho capito che gli altri sono persone, degli uomini, delle donne, e lo sono diventati perchè in tutta la loro vita non hanno mai messo da parte tutto il resto...
Io sono un geometra...ma sono anche un chitarrista...un amico...un moroso...e poi? Non so come continuare questa lista...forse è tutto qui...forse sono solo quelle quattro cose...
Mi sono accorto che temo la vecchiara...temo il fatto che un giorno non potrò più uscire di casa e andare a correre come se niente fosse...non potrò più alzarmi alle 10 e ancora stanco tornare a dormire fino alla una...
Mi fa paura il fatto che un giorno il mio corpo non risponderà prontamente come ora...che un giorno smetterà di permettermi di fare quello che faccio...
Stranamente non ho paura che un giorno il mio cuore smetterà di battere per la vecchiaia...perchè fino al mio ultimo giorno batterà per qualcosa, per qualcuno...
L'inverno della nostra vita...proprio così...alcuni nella mia età si sentono coem in primavera...io mi sento come in un'estate avanzata...e non so se è un bene o un male...di solito mi piace l'inverno...è romatico...ma spero di fermarmi in pieno autunno...per cadere per terra come una di quelle tante foglie stupende, che lasciano il loro posto a delle piccole gemme che un anno più tardi...cadranno sorridenti pure loro...
Non sono molto me stesso oggi...forse sì...e forse no...oggi ho perso un'altra speranza...una possibilità per abbattere quella barriera che mi rende diverso dagli altri...sembrava così vicina...così semplice...almeno fuori sarei stato uguale a tutti gli altri...invece sono ancora qui...totalmente diveso...ancora per tanto tempo...vorrei lo capissi...
Un problema diverso...ecco come mi sento...
Samu 7月2日 PROMOSSOOOOOO!!!Incredibileeeee!!! Stamattina orali e...il miracolo è avvenutoo!!!! Mi hanno dato 34/35!!!! 10 praticamentee!!! Meglio di così non poteva andare!!! Ora esco con 81!!!! Altro che calcio in culo!!! Cazzo se son felice!!!
Ora posso dedicarmi totalmente al mio amore, alla musica e agli amici!!! Questa sì che è vitaaa!!!
Grazie a tutti quanti!! Siamo mitici!!
Grazzie a tutti quelli che mi sono stati vicini!! Siete fantastici!!!
6月28日 TRISTESera gente...niente fuochi d'artifico stasera...niente entrata in scena spettacolare o esuberante...
Sono giorni del cazzo questi...si spera gli ultimi...
Giorno per giorno mi accorgo che questa non è la vita che voglio vivere...non è il luogo in cui volgio continuare ad esistere...queste mure si fanno sempre più strette...la vita deve essere dinamica...qui sono in stallo invece...
La scuola poi...meno male che sono gli ultimi 4 giorni...e poi finito per sempre...
Anche lì...l'altro giorno stavo dicendo a mia madre che tutti vanno all'università...e lei mi fa "loro hanno degli obbiettivi, tu ne hai?"...io ho risposto di no...e lei" allora non lamentarti...tu hai kiuso"...
Ditemi voi...ditemi voi come fate a stare allegri...
Poi stavo guardando su studenti.it ...avevano aperto un post in cui tutti dicevano dove andavano per festeggiare la promozione...e tutti dicevano Ibiza, Amsterdam, Barcellona...tutti quanti andavano 4 o 5 giorni da qualche parte...
Alcuni che dicevano...mi ubriacherò da fare schifo...e mi chiedo...e poi? Cambia qualcosa? Dimostri qualcosa a qualcuno?
Lo so...sono io sbagliato...uso troppo la testa e non mi so lasciare andare...mai (?)...mi sto iniziando a chiedere se conosco il significato della parola divertirsi...probabilmente no...
Mi sento...non lo so...offuscato...svuotato...non so...coem se qualcosa se ne fosse andato...
Mi sento stupido...ignorante...non riesco più a scrivere...ho perso quello ceh avevo trovato...sempre allo stesso modo...per caso...
**grazie chiaretta mia per farmi dimenticare sempre i miei demoni...sei un sogno...ti adoro**
Non ho parole...non ho idee...non ho...sentimenti...?...
Non so...
Scusate...intervento di merda... 6月15日 IERI & DOMANI...NON OGGI xDGiorno gente!!! Dunque...si..è finita la scuola, e sono triste per due motivi...che ho paura di perdere gl iamici veri che ho trovato in quella stupenda classe e perchè stò studiando più adesso che prima...
Amici...sì...il paradosso è che abbiamo passato 4 anni e mezzo a trattarci coem semplici compagni di classe e solo negli ultimi mesi da amici...ma sono contento di averli trovati finalmente!!
Passiamo ad altro...sì...la grigliata di Giovedì 14...solo una parola...FAVOLOSA!!!
A partire dalla location per arrivare alle ragazze...mancanti...fino alla quantità abnome di carne cucinata!
Tutto assolutamente stupendo, perfetto!! Eravamo là tutti a petto nudo, e io a mostrare i miei addominali da fancazzista xD, in pantaloncini...sì...perchè vedendomi in boxer neri...alcuni sono diventati invidiosi...ahahah...scherzo ovviamente...
Però davvero fantastica come giornata...la prima cagata del giorno? Bah..quando è arrivata la madre del padroen di casa (santa donna xD) verso mezzo girono e io la saluto dicendo buona sera xDxDxD E da lì partì il delirio e l'orgia di sesso, birra e risiko...
Quante risate cazzo!!! Divertimento a manetta!! Da sogno!! Assolutamente da rifare!!
Da notare come alla fine...non sapendo come smaltire il mastello di birra in più si sia deciso a mia insaputa di farmici fare praticamente un bagno xD ho ancora i capelli che puzzano...o profumano a seconda dei gusti...di birra xD
RAGAZZI SIAMO DEI GRANDI!!! MITICA 5^R!!!!
AUGURI FIGIO CMQ!!!! xDxD
Ora...mancano poche ore...e...farò la cosa più importante nella mia vita moderna...andrò a padova...a trovare la ragazza che per me è tutto...quasi non ci credo sia arrivato questo momento...l'abbiamo aspettato per tanto di quel tempo che ora è d anon credere...domani a quest'ora sarò sul treno di ritorno...ritorno dal paradiso...dalla giornata forse più bella della mai vita...
Confesso che ho un pò di paura...paura di fare cazzate...di diere parole sbagliate...o di non avere proprio nulla da dire...
Temo di fare brutte figure con lei...data la mia totale inesperienza...spero non mi odi se farò qualche cagata...
Spero vada tutto per il meglio...e...quello che succederà sarà ben accetto...qualsiasi cosa sia!!! Carpe diem baby..giusto? xD
A parte gli scherzi...davvero...spero che vada tutto per il verso giusto...da quando scenderò da quel treno a quando lo prenderò di nuovo...
Spero che la mia malattia non interfersica in alcun modo...questo forse è il problema più grande...
Vabbeh...vado ora...devo definire alcune cose...auguratemi buona fortuna e nel caso...pregate per me! Grazie 1000 amici!! Grazie 1000 Chiara!! TI volgio un bene dell'anima!! Poche ore e saremo assieme!!
A presto gente!! Se sopravviverò alle stazioni centrali...e a domani...boh...sarò acnora qui xD altrimenti...è stato u nsogno fino ad ora!! Ciaooooooooooooooo!!!!!!!!! 5月28日 In meroria di un amico...che...non c'è più...Due anni esatti...già...sono passati due anni da quando Manu se n'è andato...parevano così lunghi all'inizio...ma...ora sembra che siano volati via in un battito d'ali...
Come si può dimenticare...come si può voler dimenticare?
Io lo ricordo ancora oggi, la sua voce, le cose che diceva, le battute, le risate che ci facevamo...oppure quando quella di chimica lo interrogava solo per le magliette che metteva...quanto ci si divertiva...
Non lo conoscevo molto...non ero così intelligente da capire che persona si celava dietro quegli occhi...dietro quel sorriso..
Ricordo l'ultima volta che ci hai salutato...dicendoci "Ci vediamo domani!"...se ricordo bene...
Beh...quel sabato ti abbiamo aspettato...e quando la Paola è venuta a dirci che avevi avuto un incidente ed eri grave...subito lo sconforto subentrò in una giornata come le altre...ma nessuno avrebbe pensato ceh non ti avremmo mai più rivisto...
Tante ipotesi c'erano nella nostra mente...e tante parole di "conforto" da parte dei prof...ricordo ancora la Pomi...che ci disse qualcosa riguardo alla fede...che lei credeva che qualcuno lassù c'è che ci protegge...ricordo quel poco di conforto che portò nel mio cuore...
Eh...ricordo...quando dopo...è entrata la Paola...noi col cuore in gola..e ci ha detto..."Non ce l'ha fatta...è morto"...la disperazione, le lacrime...che...forse non giunsero subito in superficie...non per me almeno...non ci riuscivo a credere...ma che poi uscirono come per gli altri...
Ricordo le lacrime di tutti...la solidarietà che mostrammo tra di noi...
Non riuscivo a credere ceh non ti avrei mai più potuto parlare...che...la tua voce era persa per sempre...
E' proprio vero...non si capisce il vero valore delle persone fin quando non le si perdono...purtroppo...è stato così...
Ricordo i suoi genitori...la disperazione che porta la perdita di un figlio...il piangere fino ad addormentarsi e lo svegliarsi tra le lacrime...mi chiedo come si possa trovare conforto o sollievo in queste situazioni...
Le lacrime dei prof...la Brambilla che pianse davanti alla sua foto in classe...e le altre...e gli altri...Butti...
Ho notato che...forse sembra stupido dirlo ora...ma...siamo tutti esseri umani...possiamo essere duri quanto vogliamo o nascondere i nostri veri sentimenti in fondo al nostro cuore...ma quando vengono fuori...ci rivelano sempre che siamo tutti uguali...per fortuna...
Come si può perdere la vita in un incidente con la moto?? Perchè accadono queste cose?? Non avrò mai questa risposta...
Potevo esserci io al suo posto...potevamo esserci tutti...
Non importa di chi fosse la colpa...perchè tu non ci sei più...non ci sei più in classe...si ok, la tua foto è sempre presente...ma...manca ancora oggi la possibilità di girarmi e di vederti là dietro...
Manchi come amico...manchi come persona...
Non so dove tu sia in questo momento o cosa tu stia facendo...anche se scommetto che stai ridendo lassù...alla tavola del Signore...
So solo che una parte del tuo spirito...è rimasto nel nostro cuore...sempre...lui c'è...e...così sarà fino a quando un giorno...presto o tardi...ci rivredemo...perchè accadrà...e allora vorrei poterti ricordare come un vero amico...
Per concludere...ripubblico una poesia che gli dedicai tempo fa...mi sembra il momento giusto per farlo...
MANU
Appena diciassettenne,
Una strada, la moto,
Il giorno sbagliato e hai
Incontrato il tuo destino...
Ricordo la tua foto
Sui giornali, quel telo candido
Che in segno di rispetto
Copriva il tuo corpo...
Le lacrime che ho pianto,
La morsa al cuore che ho
Provato, sono fresche come
Se tutto fosse accaduto ieri...
Non ti abbiamo dimenticato,
Vivrai sempre nei nostri cuori,
Attimo dopo attimo, fino a quando
Un giorno ci rivederemo.... Nessuno interromperà mai il riposo di un angelo caduto sulla terra...riposa in pace... 5月24日 Pensando di non pensare...Seraaa!! Bentrovati!!! E' da tempo che non scrivo su questo blog...sarà...per il calo delle visite e dei commenti...dato che su netlog posto un paio di volte al giorno con 3 o 4 commenti ognuno xDxDxD
Ma vabbeh...siete perdonati dai...infondo siamo un pò tutti sotto esami...e...capisco che ognuno ha i suoi cazzi a cui pensare...
Ok...basta col brio...parliamo di me ora...perchè un pò i soliti problemi...un pò..nuove speranze...nuove preoccupazioni ecc...
**Prima di andare avanti...questo è l'unico porto franco in cui posso scivere senza limiti...senza pudore...senza freni...
E' l'unico posto in ui non mi interessa chi legge...è come se scrivessi quello che ho dentro...percui...se qualcuno ci è rimasto male di recente per ciò ceh ho scritto...beh...si tenga alla larga**
L'unica cosa positiva in tutto questo periodo..è che...mi sento più uomo di quanto lo ero 6 mesi fa...ora...so che potrei piacere alle ragazze...che forse...non sono proprio il più brutto in circolazione...che forse...posso essere amato anche io...
In questi ultimi mesi...ho conosciuto un sacco di gente...a volte persone normalissime...atre volte cazzoni...ma..ultimamente gente davvero speciale...a cui spero di affezzionarmi in un futuro mooolto prossimo...e...magari..chissà...
Però...mi sento uno schifo dentro...per come mi sto comportando...molti dicono che faccio la cosa giusta...che pochi l'avrebbero fatto...che pochi sarebbero stati sinceri...ma...io mi sento comunque una merda...forse perchè lo sono...
Dovrei lasciarmi andare forse...ma...se poi ci stessi male solo io andrebbe anche bene...ma starebbe male anche qualcun altro...non me lo perdonerei...cerco sempre di non far stare male la gente...ma...sembra impossibile purtroppo...forse...non posso fare altro..però...mi dispiace...davvero...
Cmq forse ho capito cos'è che sento per quell'altra ragazza...si...quella che mesi fà...quella insomma...
Forse...è invidia quella che provo...a partire da quella foto...e poi...continua a tormentarmi il fatto che avrei dovuto esserci io al posto di quello...ma..forse non merito niente...
Ora...penso sempre al dopo...a cosa comporta ogni azione...che cosa c'è in gioco...se solo...potessi vivere un giorno senza questa cazzo di morale...se potessi uscire e...andare a trovare un'amica e baciarla appassionatamente...così...per amicizia...senza pensare al perchè o cosa vuol dire...solo un bacio...o...andare nella casa della persona che odio di più...e...trattarlo come fosse un mio amicone...stringergli la mano e trattarlo come il mio migliore amico...senza pensare al perchè...al passato...ma...solo al momento...oppure andare dall'amica appena conosciuta e farci l'amore assieme...così...senza pensarci...senza pretendere niente..senza nulla...
Solo esempi...di come gira il mondo ora...e di come giriamo noi...anche se...potremmo fermarci e girare al contrario...io lo sto facendo...ma...non ne vedo molti altri...
Mi rimangono i sogni però...i più grandi diventare un grande chitarrista per sfondare nel mondo della musica e l'altro...innaamorarmi ancora e...fidanzarmi...
Un altro sogno minore...era quello di imaprare tutte le sogn dei Sonata Arctica...e...ho incominciatato con 3 o 4...però gli assoli sono troppo oltre la mai portata...uffa...
Si già..sono un chitarrista...suono la chitarra da quanto? Un anno e mezzo? Eppure...quando una persona mi chiede che canzoni so fare...scena muta...faccio un sacco di esercizi di tecnica ok...ma...canzoni..dall'inizio alla fine quante ne so fare?? Poco niente...Enter Sandman, Seek and Destroy, She is Beautyfull, Hallowed Be thy Name....poi...frammenti sì...quelli tanti...dai nirvana agli iron ai Sonata ai Pantera...non m isento un vero chitarrista...non credo di avere un futuro roseo...
E...non riesco più a scrivere come prima...le poesie...non riesco a finirle...non ho più nulla da trasmettere...ho detto più volte quello che mi tenevo dentro....
Le canzoni invece...scrivo l'intro..riesce bene...ma...non riesco più ad andare avanti...
Forse stavolta so cosa mi manca....so cosa mi permetterebbe ti tornare quello di prima...è quella cosa...che ti fa battere il cuore...che ti fa sognare...che ti fa volare...che ti fa sorridere...che ti mette la voglia di vivere...che da un senso a questa vita...vorrei poter scrivere cos'è...ma...ora come ora...nono sono nemmeno sicuro se esista davvero quel sentimento...vorrei crederci...vorrei poterlo vivere sulla mia pelle...vorrei poterlo fare...ma...nn lo so...sono ancora a pezzi forse...
Domande...forse troppe...che..probabilemnte non troveranno mai una risposta...
Sperando in qualcosa...vi lascio il mio migliore augurio gente...buona notte a tutti quanti...a presto...forse...
Notte...
Samu 5月8日 As I...liveCiao genteee!!! Finalmente buone nuove!!! La notiza migliore è che è stato confermato che a Luglio si suona liveee!!! Io su un palco, davanti alla gente...a suonareee!!! Uno dei miei sogni che si avvera...spero di migliorare abbastanza da non far fare una brutta figura alla band...che devo completare tra l'altro! Manca il bassista e il cantante...che proprio non riesco a trovare uffa...
Però sono al settimo cielo!!!!! Finalmente qualcosa di positivo...è una sensazioen strana...non come quando credevo di aver trovato l'amore...è qaulcosa di indescrivibile...come se mi fosse stata concessa uan chance che non posso sprecare...una possibilità per mostare la mia passione per la musica...e non voglio sprecarla per nessun altra cosa al mondo!! Anche la scuola ha un ruolo secondario in confronto!!
Vabbeh ecco la traccia di un domani molto probabile...e sono fiero di farne parte...
Ve l'ho comunicato per tempo...percui non avete scuse per non venire!!!! Più avanti vi dirò la data esatta, così da evitare equivoci...spero di arrivarci tutto intero e con molta gente accanto...e magari..qualche amante...qualche groupie...una ragazza accanto magari...le solite sfumature insomma...
Chiudo qui dai...ho stranamente sonno oggi...se avessi accanto, qui e ora una ragazza che mi coccoli e mi faccia sentire importante questo sarebbe il candidato per il momento migliore della mia vita...ma non è così...spero almeno di avercela per quando suonerò live!! L'altro mio grande sogno...difficile da realizzare purtroppo...
Ci sentiamo gente!! Stay metal per i metallari! A morte i truzzi\ truzzi di merda per i truzzi! Truzzi al rogo punks al pogo per i punk! E un sincero augurio alle persone che mi sono accanto e che soffrono in silenzio...non perdete mai la speranza amici!
A presto! 5月3日 15 domande per passare il tempo...Ok dai...15 domande su di me per passare i ltempo..forza su su rispondete...è un preludio ad un intervento ke ho in mente...1)CHI SEI?
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4月15日
Somebody is changing
Buonasera a tutti e tutte!!! Che palle...è già finita la Domenica e domani si torna a scuola...e vabbeh...
Prima di tutto vorrei ringraziare di cuore tutte quelle persone che mi sono state vicine in queste due settimane...ho avuto la riconferma di chi posso considerare davvero amico...
A parte questo, come avrete capito dal titolo sto cambiando, o almeno credo...cioè...come al solitido mi sto adattando alla situazione...o meglio...il mio io si sta adattando e mi sto stufando di farlo...
Comunque stavolta dovrei dividere l'intervetno in 3 fasi mi sembra...non vorrei sbagliare...boh credo siano 3 cmq non importa il numero, perchè ad ogni fase ci sono stai dei cambiamenti, ed è questo quello che cerco di mettere in evidenza in questo intervento. Here we go!
FASE 1
La prima fase, immediatamente dopo...ero giù di brutto, veramente depresso, e questo era prevedibile dai; mi sentivo vuoto dentro, come se ogni sogno si fosse infranto, come se tutte le mie paure fossero tornate...è incredibile come poche parole cambino tutto...
Credevo che non ci fosse un futuro per me senza di lei, mi sembrava così perfetta, fisicamente e moralmente...bellissima fuori e dentro insomma...ero cotto di lei, innamorato credo...
Tutto e niente insomma, e per uno che salta dalla tristezza all'allegria con poco è stato traumatico vivere quei momenti...
Ma almeno ora anche io posso annoverare tra le mie esperienze una cotta seria.
Poi sono tornato a scuola, giù di morale, con la barba incolta...un pò di scena diciamo...e appena entro in classo un coglione inizia a rompere prendendo per il culo, e allora è successa una cosa mai successa prima, qualcuno che sapeva gli ha detto di stare zitto, in grande Cae!!...ora, questo potrà sembrare poco per la maggiorparte di quelli che leggono, ma per me invece è importantissimo, perchè non era mai successo prima, e questo rafforza ancora di più la nostra amicizia e il nostro legame. Grazie ancora!!!
Fase 2
Dopo quel piccolo fatto diciamo, il pome mi sn tirato su grazie al Wolfra, e poi grazie a Matteo...che mi hanno fatto capire diverse cose...una su tutte che qualunque cosa suceda i miei amici sono e saranno sempre lì con me...e per questo vi ringrazio ancora una volta!!!
Poi beh...diciamo che l'ho sentita ancora e si sono chiarite alcune cose, alcune motivazioni...e da quel momento ho capito che ho perso solo tempo crogiolando su quello che era successo, e che non ci sarebbe mai potuto essere un punto di incontro comune. O meglio non per come la penso ora...cmq...TRUZZI AL ROGOOOOO!!!!!! ahahah!!!!
Sognavo questo e quello, di cambiare e dare una svolta alla mia vita...sognavo appunto...no nero ancora andato oltre quella sottiel barriera che separa i sogni dalla realtà; non volevo credere che certe cose esistessero solo nei sogni e ora invece mi è stata rinfacciata tael verità...percui crederci è inevitabile.
Meglio non sognare, dato che non si ottiene mai un cazzo dai sogni se non false aspettative e illusioni.
Fase 3
Ora, diciamo in questo momento...così così direi...
Inanzitutto non credevo di poter dimenticare o cancellare quello che provavo in così poco, ma coem ho spesso detto le parole fanno più male di un pugno ad esempio, e mi sono cistretto a dimenticare, e ora sto meglio...
Avevate ragione su ogni cosa che dicevate...su quello che era o ero e tutto il resto...in classe sapete come rispondo ad una semplice presa per il culo...un semplice "Ma sei scemo?"...immaginate ora cosa avrei voluto rispondere...ma...sono una persona a modo in fondo in fondo...e non sarebbero state appropriate certe cose...
Comunque acqua passata, o quasi...sono tornato quello che ero...sono tornato a scherzare..a mostrare quel falso sorriso...ma tengo continuamente una mano sul cuore perchè continua a sanguinare e farmi male..
Evidentemente non era abbastanza evidente al scritta "Handle with care" sul mio cuore...
Ma sono riuscito in qualche modo a rimettere insieme i pezzettini di quel cuore frantumanto...non so come ci sia riuscito ma ce l'ho fatta...
Però mi sento svuotato cazzo...mi manca qualcosa...forse...l'affetto...
Mi sento solo ancora una volta...non solo in quanto amici..ma solo in quel senso che solo chi sta o è stato come me può capire...
Vorrei tanto trovare la persona giusta...quella che quando soffro mi abbraccia..mi fa le coccole...che si fida di me, in cui poter credere, in cui sperare, con cui uscire...una che mi faccia sentire importante, che mi faccia sentire vivo, un uomo...se vi sembra patetico potete pure baciarmi il culo!
Poi ieri ennesima cazzata che ho fatto...per completare l'opera di autodistruzione le ho detto che avevo capito di amarla e che avrei fatto di tuto per lei...beh...dico solo che un "Forse per amare ci vuole di più" mi ha fatto girare i coglioni..non per le parole in sè...ma per il concetto...che si riflette su di te!!
Ma vabbeh...sapete come la penso...
Finite le tre fasi...avrei molto altro da dire...avrei voluto usate molti più insulti ecc ma non rendono se scritte...rendono molto meglio se dette ad alta voce!!! ahahah!!
Però nn so...mi sento tremendametne solo...poi a volte penso ancora alla morte..ma boh..ora non ho parole per descrivere quello che sento...
Non ho parole nemmeno per scrivere qualcosa, poesie, racconti...niente...anche in questo senso sto cambiando...non mi vengono più in mente cose romantiche come prima...delle promesse da fare....e anche qui ci sarebebro certe cose da dire..ma lasciamo perdere...
Il brutto è che quel vuoto lasciato da lei lo sta riempiendo la rabbia e l'odio...sto tornando quello che ero insomma...è un amle indubbiamente...sognavo di non otrnare mai coem ero...ma certe cose sono inevitabili...
L'unico aspetto positivo è che sono tornato ad ascoltarmi i mitici Sonata Arctica e gli Splipknot...band che amo alla follia....e se qualcuno dice che ci vuoel di più per parlare di amore vi inculo!!! Avvertiti eh...
Per finire vi riporto il testo della canzone che ritrae alla perfezioen la mia vita...dall'inizio alla fine...si chiama Vermillion P.t 2...degli Slipknot...ecco il testo...
She seemed dressed in all of me, stretched across my
shame.
All the torment and the pain
Leaked through and covered me
I'd do anything to have her to myself
Just to have her for myself
Now I don't know what to do, I don't know what to do
when she makes me sad.
shame.
All the torment and the pain
Leaked through and covered me
I'd do anything to have her to myself
Just to have her for myself
Now I don't know what to do, I don't know what to do
when she makes me sad.
She is everything to me
The unrequited dream
A song that no one sings
The unattainable, Shes a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason
I don't know what to do, I don't know what to do when
she makes me sad.
The unrequited dream
A song that no one sings
The unattainable, Shes a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason
I don't know what to do, I don't know what to do when
she makes me sad.
But I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
A catch in my throat choke
Torn into pieces
I won't, nO!
I don't wanna be this...
Torn into pieces
I won't, nO!
I don't wanna be this...
But I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
She isn't real
I can't make her real
She isn't real
I can't make her real
I can't make her real
She isn't real
I can't make her real
Bellissima...disperazione, sogni, amore...perfetta...
E con questo concludo...anzi no, riporto altre due frasi, una di una canzone, e un'altra letta sul blog di una mia cara amica, e quest'ultima frase mi senbra stupenda..perkè esprieme un sacco di cose con poche parole...
Tratta da una canzone:
"Ti insegnerò che avrai coraggio
Soltanto quando avrai paura e che la felicità
Soltanto quando avrai paura e che la felicità
Se la vuoi si trova
Ricordati che vola solo chi osa..."
Ricordati che vola solo chi osa..."
Stupenda..
E quella frase che mi gira in testa invece è:
"13 anni fa Kurt Donald Cobain moriva in una triste stanza in completa solitudine"
Anche qui, RIP kurt...ma la parte in completa solitudien mi fa pensare al mio futuro...
Ok...ora vado...ci sentiamo presto gente!
ps: vi lascio una domanda, aperta a tutti e che spero vi facia rilettere; Credete di essere felici?
Ogni lasciata è persa, non si può tornare indietro...se vi mancano le cose che fino a poco tempo fa erano la quotidianetà cercate di riottenerle, ma è difficilissimo...
Alla prossimaa!!!
4月11日
Stop
Stasera...si è avverata la mia paura più grande...ho perso ciò che mi faceva sorridere...una lacrima vorrebbe scendere dai miei occhi, perchè non lasciarla uscire? Perchè non sarebbe l'unica...perchè sono un uomo...anzi un ragazzino...un bimbo piccolo e inutile...
Vorrei poter ordinare al mio cuore di smettere di battere per lei...ormai è una causa persa...io mi sono rassegnato...quanto tempo ci vorrà perchè smetta di fare così male?
Sogni...si proprio quelli...stupide inutili immagini, servono solo ad illudervi...
Speranze...cazzate che non si avvereranno mai...il destino è già scritto, dobbiamo solo scoprire quale sia il nostro...il mio penso di averlo intuito...non ci vuole tanto...
Non so nemmeno perchè scrivo...e neanche perchè ho scritto tutte quelle cazzate dall'inizio dell'anno fino ad ora...niente ha senso...
ps: chiudo il filone delle poesie scritte fino ad ora...quello che dovevo dire l'ho detto...ciò che mi ispirava se ne andato...credo che le cancellerò....se percaso vi piacessero o volete tenerle, magari per prendermi per il culo un giorno per ciò che scrivo fatelo in fretta...
Se mai avrò altro da dire di certo non riguarderà mai più quelle cazzate...
Gli ultimi due cosi che ho scritto forse....non so nemmeno io...
Niente ha senso...nemmeno questo intervento...fate voi insomma...
Samu...11-4-2007
("Tu che sai tutto...chi mai piangerà sulla mia tomba? Nessuno...E dimmi, chi piange ora per le mie piaghe? Nessuno...Che differenza fa dunque vivere o morire?"...forse questo è l'inizio di qualcosa di nuovo...o solo la fine)
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