The Angel of Death Live Space

Mi sono ritrovato a leggere i vecchi blog che avevo scritto, blog in cui a volte mi riconosco, talvolta patetico talvolta giusto, capita però che certe cose non siano uscite dalle mie mani...

Dunque erano due mesi che non scrivevo, non se n'è accorto nessuno ma va bene lostesso.

Ho trovato lavoro, ora ho un contratto di 10 mesi con la LEMA, progetto arredi...

Lasciando perdere il fatto dell'essere felici o meno, devo dire che certe "paure" si sono avverate rispetto ai vecchi tempi.

Avevo paura di perdere i miei amici di scuola decidendo di andare a lavorare e nella maggior parte dei casi è stato così, era scontato accadesse.

La cosa peggiore è stata però il fatto che la maggior parte di quell persone che mi dicevano continuamente che non sarebbe cambiata la nostra amicizia se avessi iniziato a lavorare, mi abbiano invece cancellato dalle loro vite; sapete quando parlate a qualcuno a cui non interessate minimamente? Idem. Peccato che due settimane fa eravamo culo e camicia. Ma oramai sono abituato alle delusioni.

 

Che belli erano i tempi in cui Cae  scriveva "Quando hai intenzione di spaccare il mondo?" o qualcosa del genere...quelli si che erano bei tempi e mi mancano...non tanto per i commenti ma per la vita che facevo, anche se non mi sembrava il massimo ci mancava poco ad ottenere qualcosa di significativo...e solo ora me ne ravvedo...

Purtroppo i tempi sono cambiati però...quasi tutti abbiamo inboccato le nostre strade forse un pelo più maturi...forse..

Io non so più niente di me...

Molta...ricordi quando dicevi "Devi metterti in gioco se vuoi ottenere quello che cerchi"...l'ho fatto...lo faccio sempre ora...ci metto sempre il 100% e anche più ma la macchina non parte...forse hai scordato di dirmi qualcosa di quella frase...perchè anche se faccio così non ho niente...

Cae...ricordi quando tu dicevi "Un fallito è uno che non sa tenere insieme una famiglia, mantenere viva un amicizia, un rapporto"? Cosa diresti ora di me che assomiglio ad un fallito? (a parte la famiglia sia chiaro)

Figio...i tuoi buoni consigli?

 

Una volta ero sull'orlo del baratro, ci passiamo tutti quanti prima o poi...alcuni se ne vanno, altri restano lì sull'orlo a cercare di vedere quanto è profondo...beh io sto precipitanto e non avrei mai pensato che fosse così profondo...

Ho perso gran parte delle cose a cui tenevo...troppe...

Non riesco a pormi le domande giuste...e le risposte che mi do forse sono sbagliate...sono solo...sono in ginocchio...

Prima pensavo alla morte, ora mi sono rassegnato a lei che è molto peggio.

 

Per chi non lo sapesse ho vissuto quell'amore che sognavo...già...ma è finito allo stesso modo della volta precedente. Non è un caso.

Forsa era persino meglio di quanto pensassi, ma mi sono dimenticato di andare su di una collina a gridare la mia felicità...questa è la punta dell'iceberg delle cose di cui mi sono scordato...mi sono dimenticato pure di me stesso. E dopo è finita..

 

Il futuro non è più un incognita...perchè il dolore, la sofferenza, la solitudine, la dannazione...per quelli come me non è la variabile, bensì la costante, e questo sarà per sempre.

 

Giorno per giorno conosco la gente che si definisce "pazza" e per "divertimento" intende il sesso, che schifo, che squallore...una vergogna per tutti quanti direi. La vita non è fatta soltanto di quello, e probabilmente ho sbagliato nel valutare la maturità di troppe persone...o forse rifiuto semplicemente una realtà che mi va stretta e che non posso accettare come mia, non è così che io intendo la vita, e forse dovrei tagliare i ponti con tutti quelli che vivono per uno stendardo troppo lontano dal mio.

 

Ma...non so più chi sono...che cosa sono...cosa ho fatto...sono completamente alla deriva...guardando lo scorrere degli eventi e la mia vita in prospettiva...sembra proprio che la fine sia dietro l'angolo...e personalmente spero sia così...in bene o in male.

Non so più chi sono...spero che se qualcuno dovesse leggere questo blog mi aiuti a capire...

 

ps: tu ava mi devi ancora dare una motivazione per cui hai preso un altro chitarrista. Porca puttana devi darmi una spiegazione.

 

Samuele

Ebbene si...ieri era il mio compleanno ahimè...perchè non l'ho fatto ieri questo intervento? Per vedere quanti se ne sarebbero ricordati da soli (o tramite notifica xD)...

E vabbeh grazie a tutti quelli che me li hanno fatti...

19, e l'anno prossimo 20...mi sento strano, perchè il mio 18esimo anno è stato il migliore di tutti, il primo vero anno di vita e questo non è correlato al fatto di diventare maggirenni ma soltanto grazie alle persone che mi sono girate attorno, quelle persone che davvero fanno la differenza e ti cambiano la vita, per il loro essere, intrerpretare la vita, aiutarti, combattere ecc ecc...esempi di queste persone? Mah...Giorgia, Anita, Chiara, Daniela, Giulia...hey sarà ridicolo e banale ma mi avete cambiato la vita, ognuna ha contribuito ad accendere una miccia dentro di me e a tenerla accesa (a parte certi eventi disastrosi), percui un ringraziamento speciale è certamente meritato!

 

La vita...bah...ogni giorno è uguale al precedente, sempre più malinconico, sempre più solo...un guscio vuoto sarebbe l'espressione migliore perchè quello che manca è proprio un espressione adatta a definirlo. Vuoto si, mancano "esperienze" (parola che odio), quel qualcosa che ti fa crescere...quelle scalpellate che danno forma alla massa grezza che siamo...mancano mancano e mancano. Vuotezza, una vita non vissuta, tanti errori trascinati fino ad ora che mi hanno condizionato in tutto e che ancora oggi mi condizionano; una normalità che manca terribilmente ma che sarei disposto a pagare col sangue visto le mie condizoni...

 

La musica poi...ho sempre detto che fosse la mia ragione di vita, l'unica cosa che sarebbe andata sempre bene...ora invece è un altra fitta al petto (mi riferisco solo alla chitarra)...mi trovo in un punto in cui non so fare praticamente nulla e ciò è sconcertante, e sto per cambiare chitarra sperando in qualche modo di ritrovare la vocazione musicale...assurdo a dire poco.

 

L'altro giorno per caso mi sono ritrovato a leggere un blog del nostro ex cantante...mi sono accorto della differenza abissale tra me e lui nonostante solo un anno in più per lui...ammette i suoi errori, nn elemosina nulla, vive, vive nel vero senso della parola...in tre mesi ha vissuto più esperienze di quante non abbia fatto io in 18 anni...

Forse sono troppo orgoglioso...e questo è strano detto da me...ma forse è così..forse mi manca l'umiltà per ammettere gli errori e chiedere scusa a tutti quanti...am non basterebbe...perchè quello non cancellerebbe il passato e tutti gli errori che mi hanno portato ad essere come sono...e quindi continuare a "vivere" in questo modo? Bah...

 

La felicità...cosa mitologica estranea a me...l'unico momento bello della settimana è il sabato sera quando esco e mi diverto, e devo ringraziare con tutto il cuore tutte le persone della compagnia che lo stanno rendendo possibile, percui grazie a tutti voi!

Tornando alla felicità, saranno mesi che non mi sveglio con il sorriso sulle labbra, ogni giorno lo sento sulle spalle, ogni giorno vuoto e inutile.

 

L'anno scorso ricordo che in questo periodo pensavo sempre alla morte e ricordo che la Giorgia ogni volta riusciva a tirarmi su e farmi sperare in un futuro...grazie infinite joe...quest'anno invece sono passato al livello successivo, la rassegnazione, che è molto peggio...le cose vanno male e non miglioreranno mai, c'è solo un modo per porre fine a tutto questo...ecco qua...amici miei, spero voi non vi siate rassegnati a farlo perchè nel momento stesso in cui lo farete metterete la parola fine a tutto quanto...

 

E per finire il natale...è strano vedere le pubblicità e andare per negozi, dove ci sono distributori di falsa felicità, dove tu per qualche euro prendi qualcosa che speri susciti la felicità altrui...ma oramai è una consuetudine e in fondo, va bene così...ma siamo caduti troppo in basso, o forse siamo soltanto cresciuti e non vediamo più le illusioni di un tempo...quando è stata l'ultima volta che facevate fatica a dormire la notte di natale per l'ansia del giorno dopo? Ecco...non ci sono più i falsi miti di un tempo, e quelle cose lì...la felicità in un ambiente familiare e amichevole...qualcosa di già visto ma difficilmente in questo modo...il natale...

 

Vabbeh chiudo qui, tanto leggeranno solo un paio di persone come solito...

 

Per finire quindi io sono un guscio vuoto inutile che pensa che la sua morte sia l'unica soluzione alla merda in cui si è cacciato, e ieri nell'anonimato (persino più della metà dei parenti se ne è dimenticata) ha compiuto 19 anni; ah si...fa finta di essere metallaro serio e finge di saper suonare la chitarra...

Che bello desrcrivere la propria vita in due righe...

 

Forse dovrei darmi al grunge, almeno lì ne avrei di cose sensate da dire...

 

Samu

Non sono certo i soldi che ti renderanno una persona migliore, vestirti come gli altri e fare come fanno loro. Scendere in piazza perchè gli altri lo fanno, o per non essere catalogati in qualche modo strano, marciare in prima linea per far sapere a tutti che c'eri ma senza un motivo reale.
Bere e ubriacarti non ti trasformerà in meglio; la cosa più stupida che abbia mai sentito è che per divertirsi bisogna bere, bisogna perdere il controllo e smettere di essere se stesssi, smettere di esistere praticamente, allora sì che ti saprai divertire...tutte le persone che la pensano così mi fanno letteralmente schifo...anche se alcuni miei amici e amiche la pensano così, non importa...è il concetto che è sbagliato.
Viaggiare, essere lontani dagli adulti nel piccolo mondo di una gita e lì fare tutto quello che si vuole sentendosi grandi e uguali agli altri...a cosa serve? Ad avere una breve tregua dalla vita? Che persona sei se davanti ai tuoi problemi chiudi gli occhi e te ne dimentichi?
E non serve a niente sfoggiare ideali inculcati dagli altri, dalla gente che ci gira attorno, portandoli con noi per non essere esclusi.
Perchè questa paura di essere una persona normale? Perchè la continua ricerca di qualcosa che ci mostri agli altri in modo migliore? Perchè dovrebbe importarmi se i miei coetanei non mi vedono in piazza con loro, vestito come loro, mostrando sul mio vessillo la loro stessa bandiera ma non avendo il loro stesso ideale? Perchè non puoi a fare a meno di guardarti intorno prima di decidere cosa essere?
E forse fare sesso a 14 anni ti cambia la vita? Cambia la vita incontrare qualcosa che non si capisce nemmeno cosa sia? E' logico dire con fierezza io ho scopato per la prima volta a 14 anni? Personalmente considero puttane e puttanieri queste persone...con qualche eccezzione probabilmente, ma sempre così è.

Beh io non sono così...sono l'ultimo della lista, quello che nn sa vivere, che nn sa divertirsi; quello che nn condivide le cose futili, che si schiera dalla parte di chi la pensa come me. Probabilmente questo mi rende diverso da tutti quanti voi, anzi, è sicuramente così...non sono certo una persona migliore di voi ma almeno io sono me stesso, la maggior parte di voi lo è sotto mentite spoglie...

Sono giunto alla conclusione che non puoi andare avanti trascinandoti dietro tutti i tuoi problemi...sempre e comunque...diventi un peso e niente più, e come tutti i pesi vieni lasciato da solo e dimenticato.
Io andrò avanti per come sono io, coi miei demoni che giorno per giorno mi sfiancano e la sera mi lasciano esanime sul baratro...ma la mattina mi rialzo in piedi e continuo a combatterli in qualche modo fino a sconfiggerli...o fino a che loro non avranno la meglio, cosa molto probabile...ma in ogni caso non si può andare avanti così, ci vogliono decisioni drastiche che potrebbero cambiare tutto...

Io non sono migliore di nessun altro...ma perlomeno conservo la mia dignità mentre gli altri la gettano sotto le scarpe.

Rieccomi qui a parlare di me, a più di un mese di distanza...beh...tutto deve cambiare per restare com'è giusto? Ora tutto è cambiato...e niente è come era prima purtroppo...

Ho trovato un lavoro...seppur per un mese soltanto...ma non sono all'altezza di quel lavoro...farò un pasticcio e tutto finirà male...come sempre...è difficile e io non ho nemmeno esperienza...vedrete che finirò licenziato dopo una settimana...

Sto frequentando la scuola guida e il 18 di ottobre ho l'esame di teoria, e poi boh...pessimismo a valanga...

Qualcosa di davvero nuovo? No...sempre le solite cose...è strano ma...mi sento solo...non so se tanto o poco...ma sempre quello...solo, alone, lonely, solitude, chiamatelo come volete ma sempre quello è.

Vorrei uscire là fuori oltre quella finestra e oltre quelle quattro mura che oramai sono il sinbolo della mia vita, ovvero il niente...vorrei uscire e rifarmi una vita, dimenticare tutto quanto, ripartire da 0, non avere un nome e non saper parlare, essere alto come un soldo di cacio ecc...ma è impossibile...ora qui sono quello che sono (purtroppo) e cambiare è impossibile per me...l'altro giorno ho riincrociato la vita della persona che mi ha odiato di più in tutta la mia vita...e qualcos'altro si è aggiunto al minestrone, una sensazione di impotenza, di inutilità, un nuovo senso di perdita, una perdita di se, un ritorno indietro...odio...

La diversità, già, ti rende unico? No, in certi casi ti isola dal mondo e ti uccide, non è un mistero che a volte vorrei essere una persona normale piena di amici, senza problemi, con un sorriso stampato e la vita che ti sorride a sua volta...

Ma non è il mio caso, no...più amo la vita e più lei mi odia, tutto va al contrario...

Ieri pensavo a quella persona, alla suo volto, ai suoi pugni, e pensavo...io sono così, lui invece no...di certo lui ha fatto questo quello e quest'altro...mentre io niente...stessa età ma due vite opposte...anzi...una vita, la sua...e quella cosa mia...

Dio...mi odio a giorni alterni...vorrei spaccare qualcosa ma non ne ho la forza...tiro un pugno al vento con tutta la rabbia e la forza che ho e poi mi dico...cazzo non è abbastanza!! Se in un coglione!! Non sai nemmeno tirare un pugno...usa quei muscoli...cazzo tira un pugno decente!! E invece non ci riesco...non ne sono capace...un pugno come simbolo di qualcosa, un senso mi me diverso...ma impossibile di fatto...

Che palle...mi sento giovane ma...inutile...avessi fatto un centesimo di quello che si fa in quest'età...cazzo...perchè non posso essere come gli altri???? Perchè porco cane sono così rincoglionito?? Mi odio profondamente...credo di non odiare nessuno più di me...

Uno di questi giorni finirà tutto quanto...si...dai allora...dai...sono stanco...cazzo...quanto posso andare avanti così? Quanto voglio andare avanti così?

 

...

 

Mi sento davvero uno schifo...un rifiuto ultimamente...anzi no...da un sacco di tempo...

Ridete pure voi, gente...mostrate il vostro sorriso, le vostra ambizioni, il vostro credo, i vostri traguardi ma...un giorno di questi ci saranno due occhi in meno che vi potranno guardare...forse penserete "mi sembra che manchi qualcuno, non vedo quegli occhi che mi erano tanto familiari, ma non ricordo di chi erano, e ora non li vedo" pochi istanti e poi quel ricordo che tanti ostentano non ci sarà più...uno di questi giorni...

 

Ciao ciao

Samu

 

 

 

 

Chiudo gli occhi e...vedo lei...quella splendida ragazza che ogni notte in sogno viene a farmi visita da qualche mese a questa parte...
Quegli occhi fantastici e quel sorriso che più volte ha trafitto il mio cuore...fa parte dei miei ricordi più belli...
Ricordo quando la vidi per la prima volta...ne rimasi abbaliato...le scrissi subito una poesia omonima...una delle ultime purtroppo...
Lei la vera musa ispiratrice che temevo di aver perso per sempre...lei il mio spirito poetico che da tempo dorme e non si fa più sentire...

Beh...un inzio strano per uno sfogo vero? Mi piace fare così...mischiare elementi fantastici ad elementi reali...rende la routine molto più interessante...ed è stupefacente come le parole, se usate nella maniera giusta, agiscano meglio delle emozioni...
Certo...se vuoi sapere in fretta com'è una persona che ti interessa dalle un bacio...una possibilità...e capirai cosa può offrirti...

Bene...ora passiamo allo sfogo...
E inzio col dire mi sento come un clown che si è dipinto sulla bocca un bel sorriso...perchè in realtà non riesce a ridere...sto pensando anche di scriverci un racconto su questo...ma vabbeh...

Trovo strano che la cosa più bella che mi sia capitata questa settimana sia aver scoperto un nuovo gruppo che mi piace ogni istante di più...e che le cose negative siano sempre di più...pesanti come sempre...
A partire dalla mia situazione fisica...che sec i medici è normale o comunque ottimale...ma che invece per me va a rotoli...
Sembrava che stessi guarendo...e invece sono tornato a sanguinare...e così un'altra settimana si aggiunta per guarire...
Come se non bastasse mi fa male anche il dente del giudizio...
Poi a causa dell'operazione da cui non mi sono ancora ripreso non posso uscire e andare in giro come facevo prima...mentre ho una voglia pazza di sentire il vento tra i capelli...di guardare le nuvole...le stelle...
Mi mancano tanto...quanto i miei sogni...

Parlando di sogni...devo dire che...in questi ultimi giorni...mi sono aperto...sotto consiglio di amici intimi...e ho conosciuto persone nuove...ad alcune di queste persone mi sono già affezzionato...e ho riaperto vecchie cicatrici...riallacciato rapporti...insomma ho socializzato xD

E due sogni ho ora nel cuore...per uno di questi devo ringraziare il mio amico Dydo...ci siamo ripromessi quando avremo i soldi e l'età giusta...di farci un bel giro assieme su dei chopper...come nel video Suicide Messiah dei BLS...sn gasato cavolo...sento le bollicine xD
L'altro...lo devo ad una persona speciale...ma...non lo dico ne qui ne in privato di cosa si tratta...a nessuno...lo so so io e quella persona...come per il precedente sogno...

E questo socializzare ha allonatanato da me certi pensieri che sembravano immineti e che restano ora come sottofondo...restano in ogni caso...ma sono riuscito a capire che è bello a volte...vivere...

Sull'amore...boh...si da e si riceve...e in questo momento sono confuso...ma prima o poi anche in questo caso...le nebbie si diraderanno...

Mi fa un pò tristezza quando leggo della gente che saluta gli amici perchè parte...mentre io sono qui inchiodato in casa...per colpa mia in più...e mentre l'ultimo mese delle mie vacanze scorre...io da solo...malinconicamente...aspetto che passi...
E mi fa rabbia perkè avrei dovuto godermelo da matti...e invece non posso...

A settembre poi...grande incognita...a parte il lavoro...avrei due o tre viaggetti in programma da fare...il brutto è ke ci vuole tempo...cmq...penso di farli tutti...una giornata o due a testa...uno a padova, uno ad arezzo, e uno a ravenna...vedremo insomma...

Non ho molte speranze lostesso per il futuro...però...spero solo che fino a quando...beh...tutto vada per il meglio...

Saluti! 

Copio a ruota quello ciò che ho pubblicato su netlog... 

Amore...ora che non ci sei...approfitto di questo tempo per scriverti quello che provo per te...ho aspettato tanto e ora il momento è propizio...

E' passato tanto tempo da quando ci siamo conosciuti per davvero, da quando ci siamo incontrati...ricordo ancora quei momenti...la paura di salire quelle scale, la paura di non piacerti, la paura forse...di innamorarmi...
Ricordo che non credevo ai miei occhi quando ti vidi laggiù, quanto eri bella, quanto eri fantastica, e il mio cuore già scalpitava per te, mi sussurrava parole leggere...così leggere che si perdevano prima di giungere alle mie orecchie...ma ora capisco cosa diceva...

Ricordo quando ho incrociato per la prima volta i tuoi occhi, quando ci siamo abbracciati, quando ho sentito le tue prime parole per me, una voce tanto gentile che non potrò mai dimenticare...

Mi ricordo di te amore, ti tutti i tuoi gesti, le tue carezze, le coccole, tutto quello in cui ci mettevi tutta te stessa, tutto quello in cui ci mettevi amore...

A volte è difficile tenersi qualcosa dentro, salutare una persone dicendo solo "Ti voglio bene" o "Ciao"...quello che hai dentro è lì lì per esplodere...ma non succede perchè vuoi che aspetti...aspetti che quel venticello tiepido che ti accareza il cuore diventi un tornato e si faccia sentire da solo...e...dentro di me è diventato così...

Chiara...io ti amo...

Sei la persona più fantastica che abbia mai incontrato, un angelo ai miei occhi, un raggio di sole in questa notte buia...credevo di vedere il tramonto e mi hai fatto capire che invece era un alba...

Sei la sola persona che in tutta la mia vita ha avuto il coraggio di amarmi e non posso che starti accanto tutto il tempo che vorrai...perchè sarò sempre in debito con te angioletto mio...

Ogni volta che piove si sente la tristezza nell'aria...la tristezza di un cielo che ha perso il suo tesoro più prezioso...non sono goccioline quelle che cadono...ma dolci lacrime di felicità...perchè nei nostri cuori scorre amore...

Ero come perso prima, con un piede nella fossa e senza speranze...ma...con te...sono tornato a vivere...a sperare ancora, a sorridere di felicità, a non volere niente di meglio...perchè tu sei il meglio amore, tutto quello che una persona possa desiderare...

Sai...sono un geloso...geloso di tutte le persone che ogni giorno poggiano il loro sguardo su di te fantastica, come la Luna piena in una calda notte estiva, quando sono in tanti a guardarla teneramente, affettuosamente...ma si limitano a guardarla...non possono col loro cuore raggiungerla perchè lontana...ma noi lo abbiamo fatto amore...abbiamo abbattuto quella distanza che ci separava e siamo stati così bene...e lo faremo ancora...perchè non voglio rinunciare a te...per quello che mi hai donato...per quello che provo...

Farei qualsiasi cosa per te amore...qualunque cosa ti renderebbe felice...tutto quello che ti porterebbe a sorridere, anche solo per pochi attimi...

Ti amo da morire amore...darei la mia vita per te...tu mi hai donato tutto quello che desiderassi...ora...posso finalmente dire di essere felice...e...innamorato!!

Veramente...ti devo chiedere scusa...perchè avrei voluto scriverti una poesia in cui ti avrei detto tutto questo...ma da quando è successo quel fatto...non riesco più a mettere in rima i pensieri che mi frullano in testa...purtroppo...

Chiara...ti amo alla follia...da morire...non trovo altre parole...forse...perchè non ce ne sono altre...
Sei tutto quello che ho...ciò a cui tengo di più...ciò che ho paura di perdere...
Forse un bacio riassumerebbe tutto questo...quindi...la prossima volta che ci vedremo...te ne darò uno grande grande...così ti sembrerà di leggere tutto questo sulle mie labbra!

Ora ti lascio amore...spero tu lo legga al più presto...perchè è davvero importante...tu sei davvero importante...

Ti amo Chiaretta mia...
Per sempre tuo...
Samu...